Peter and Chautard

Et voilà  Pierre… C’est pas un cadeau ton truc !

Dans un bureau à la fois spacieux et bordellique de l’administration française un Cisco IP Phone sonne … Une main à la fois robuste et raffinée s’en saisit et une voix posée et autoritaire se fait entendre :

- Chautard j’écoute
– Commandant Chautard je appelle toi de Scotland Yard, mon nom est Dollognheux, Peter Dollognheux. We found a strange jeune femme in the London métro…
– Bien ok Kevin, let’s call back the 01 45 32 12 12 and ask for M. De Robert he will help you.
– Euh ok Commandant, I’m calling back.

Tandis que Chautard raccroche, de sa voix puissante il interpelle en hurlant De Robert situé dans le bureau d’à côté.
– De Rob, y a un rosbif qui va vous appeler, tacher de comprendre ce qu’il veut, j’ai pas que ça à faire; j’voudrais pas qu’on perde notre temps à recoller les cendres si vous voyez ce que je veux dire.

Au même instant le Cisco IP Phone de De Robert retentit, quant à Chautard il se replonge dans ses recherches, une recherche méticuleuse sur le devenir de Lisa Lyon, après une furtive apparation dans un Lui de 1985. Alors que les mains agiles de Chautard vole sur son clavier, surfant de sites web en sites web, De Robert se présente dans son bureau une feuille de papier à la main. Chautard lève un Å“il et apercevant son adjoint l’invite cordialement à entrer et à présenter ce nouveau cas d’outre-manche.
– Bon alors De Rob z’avez un truc coincé quelque part qui vous empêche de vous déplacer et de parler, un truc comme un manche à balais mais en plus long ?
– Non non mon commandant; Peter Dollognheux m’a envoyé un mail décrivant un cas bien étrange, tenez, jetez y un Å“il.
Chautard se saisit de la feuille de De Robert et y découvre le récit suivant :

Alors que nous etions dans le metro de Londres, nous avons vu rentre dans notre compartiment une femme noire. Elle etait assez fascinante par son accoutrement. Corset rouge sous un blouson de cuir, avec decollete plongeant sur ses enormes seins. Seins qui tombaient lourdement et que le corset retenait a peine. Jupe droite serree, s’arretant au dessus des genoux et laissant depasser ses longues jambes. Ses jambes etaient epaisses et musclees mais restaient attirantes, mises en valeur par des bas resille. Elle portait des bottes de cuir. J’ai tout de suite remarque une chose etonnante sur la partie interieure (laterale) de ses bottes (oui, les 2). Elles etaient usees de maniere plus prononcee a deux endroits, au medio-tarse et au talon (voir photo jointe). Or, si on s’interesse de plus pres a la theorie du pied et la chaussure, on se rend tout de suite compte qu’il y a un probleme. Tout le monde sait que les points d’appui ne sont pas lateraux!!! Tout me laisse penser que cette femme a fait quelque chose de pas naturel avec ses bottes. Et pour brouiller les pistes, elle nous fait croire par son accoutrement qu’elle est punk (le meilleur moyen de passer inapercu a Londres). Mais j’ai bien remarque que ses bas etait en parfait etat. Trop parfait pour du punk. Il y a donc supercherie… Qu’est ce qui a pu conduire a cette usure particuliere??? La est toute la question… Peter

– Bordel c’est quoi ce mail d’escogriffes ? Y sont où les accents De Rob ?!
– Vous savez c’est le problème des claviers QWERTY, il n’y a pas les accents alors forcément lorsqu’ils écrivent en français…
– Je ne veux pas le savoir De Rob. Bon vous avez des idées sur cette anormale usure de bottes mon petit ?
– Hum euh, voyons, considérant la latéralité des traces, le cosinus de l’angle d’attaque, le passage du méridien à proximité de Londres et le taux d’humidité ambiant eh bien non … je n’ai pas la moindre idée chef.
– C’est bien ce qui me semblait, faudrait voir à être un peu plus concis cela dit De Rob. Un peu plus, ça risquerait de m’énerver à force, vous n’aimeriez pas terminer comme une de ces autruches tout de même ?
– Non non chef…
– Bon … Je vous propose, De Rob, façon de parler de se rendre sur les lieux même de l’affaire afin de constater de visu et d’investiguer au pays des rosbifs.
– Bien chef, je m’occupe des billets de train, quant partons nous ?
– C’est ça mon petit De Rob, prenez le temps de réserver des billets de train, on n’est pas presser on va partir à la St Valentin comme ça on se fera un diner en amoureux. De Rob vous êtes à côté de la plaque, on part maintenant, on va prendre la tenu d’Yves Rossy et direction Londres. Pour partir on va se mettre sur le toit des Galeries Lafayette, les rats du sous-sol ont un peu amélioré le concept de Fusion Man.
– Les rats ? Fusion Man ?
– Bon De Rob, vous êtes totalement débile ? Y a un chromosome caché dans votre caryotype ? Les rats du sous-sol sont nos techniciens, quant à Fusion Man c’est l’homme qui a traversé la manche avec une aile à réaction. De Rob vous me désespérez, je vais appeler votre mère si ça continue.

Quelques heures plus tard, Chautard et De Robert sont sur le toit des Galerie Lafayette, avec chacun une aile et un réacteur dans le dos. Héros anonymes d’un nouveau siècle, ils s’apprêtent à relier les galeries Lafayette de Paris au Harrods de Londres en moins de quinze minutes, soit une vitesse moyenne de Mach 1,5; largement de quoi vous coller littéralement l’estomac dans les talons. Pour l’occasion les services secrets de la Nation sont présents ainsi que quelques officieux venus saluer non moins officieusement les deux talentueux officiers. Mais c’est déjà l’heure de la mise à feu, un bruit assourdissant se fait entendre tandis que De Robert et Chautard s’élève dans le ciel. Le communiqué de presse officiel émanant des galeries Lafayette indiquera un problème de climatiseurs pour étouffer l’affaire et permettre ainsi à certains habitant du boulvard Haussman de dormir tranquillement.
Une vingtaine de minutes plus tard, Chautard et De Robert quitte la terrasse du magasin Harrods sur laquelle, grâce aux talents des ingénieurs français, ils ont atterri sans encombre. Ils s’engouffrent dans l’ascenseur pour rejoindre Peter Dollogneux…

A suivre… / To be continued